愛是一種需要,愛是一種缺乏

2018-07-02 11:00:03作者:誰能叫完美至善

愛是什么,答案很多,但也沒人說得全面。答案無外乎是自己本身缺少的訴諸于別人的乞求。感情出問題大多也是因為,對方不再滿足自己的需求(幻想),不太夠用或跟不上自己的欲望。如果雙方都能在不同時間,不同深度、廣度上互相滿足彼此的需求,關系可以維持的更好一點。如果不能以自身的優勢和手段滿足對方,那就會訴諸道德,道德也不會多管用,因為人總會給自己找合理的解釋原諒自己,放過自己。況且,談道德的本身就已經把自己放在一個弱者或偽善的位置上了。

當我聽到金岳霖為了林徽因終身不娶。我敬佩他有勇氣選擇不娶,敬佩他充當了林先生和梁思成之間的和事佬的角色。當看到佛羅倫蒂諾.阿里薩在同620多個女人交歡時仍然告訴他自己,那是為了忠于對費爾明娜的愛情,那些女人只是過客,只是為了借用她們的器官來承載心里忠貞的愛情。我排斥這種自以為是的愛情,對于我來說太輕也太重,反正是承受不起。恕我從小鄉村長大,沒見過那么多繁華。他53年11個月07天的等待,從青年到老年,誰還能確定對方是從前期待的那個他(她)。年齡,顏值,能力,地位,經歷都不同了,他在積極的維系每一段可能的性關系,也在謹慎的處理沒斷關系可能帶來的危險,小心翼翼地遵守內心的紀律,若即若離的對待他的床伴,游刃有余的在各種女人之間進退,卻自然毫無愧疚的等待著他的初愛。在積極給自己制造各種交歡的可能性后,卻還告訴自己那無數個夜晚只是為了證明我多愛你,多離不開你,只是為了證明我在堅守最初的愛情,這顯得他多可笑,多幼稚。

愛情哪兒來什么堅守,不過是自欺欺人的執念。愛情只是一個人愿意花多少努力去克制自己的,養成愛你這個習慣的一種意愿。當然,人更愿意選擇容易到手的愛情,因為不用花疼痛的代價,不用付出高額的成本,不用做過多的努力。到底生理的愛是愛,還是心理的愛是愛,如果從市場經濟上來講,怎么樣都解釋得通,因為有需求,哪管是生理還是心理。所以,男生可以更灑脫的,而女生更容易感情上受到折磨。

所以,在女權意識這么明顯的今天,女生沒有必要再那么唯唯諾諾的發誓只愛一個人,只讓一個男人插入,雖然更多實際情況是老婆允許男生隨便玩,甚至給老公找玩伴。社會多元,存在即合理,理解萬歲吧。你不知道的不代表它不存在。找到適合自己愛情的方式和模式,就好了。沒有的時候,不必壓抑自己,性有性的單純,愛有愛的煩惱。而男生則有更多的選擇性,可能性,更多的玩法,這可能又要上升到技術,學術層面了,不懂的太多,我就不說了。生下來,活下去,就好。一路珍重。

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@不擼不爽斯基:精彩大不同,無賴總相似

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